CGA的宣传册上有一句话是：You make numbers speak, and the world will listen.
实习发现。出纳是最廉价的。审计师是最神气的。跟着出去做项目。整个公司都要对你尊敬。财政局是写报告的。活都是事务所干的。普通审计的基础工作非常繁杂。掌握好excel才是王道。要想成为从一个数字看出端倪的高手必须经过至少五年以上的修炼。以及。财务的活。是永远永远干不完的。
工作单休。加班到十一点。工资也许有一万每月。工作新鲜不重复。不需要穿制服（但也少有时尚人士）。
这样的日子。喜欢吗
但曾有PWC的人告诉我。每个公司都有自己的规模和个性。你要找到适合自己的那个。
不知是因为夏天到了。还是因为快回家了。心情好得抑制不住。莫名地笑出声来。
可一个人身处这郁郁葱葱的一片生机中。还是有些许因无人分享而产生的落寞。
整个人像在苏醒过来一样快乐。希望这感觉能持久些。
一个人长大的标志是。曾经想要的东西。不再渴望了。
当我觉得自己开始与过去不同的时候。是发现自己不再会为男人改变了。
当一个男人跟我说。“你变了。”此刻我想回答的是。“你只是接近了更真实的我。”
不再努力去塑造自己在男人面前的形象。不再为维护那个男人心中的自己而处处小心。不再装样子。这大概是开始成熟的标志吧。
我本真的样子。爱或不爱。你自己看着办。
有没有可能。心里同时装着两个人。
一个人。他实实在在地对你好。拥抱亲吻。有切实的温度。他做饭给你吃。帮你掖被子。二话不说帮你捂冻僵的耳朵。对自己节俭送你礼物却从来不小气。这样一个为你挡风遮雨的人。该不该好好地爱他。
另一个人。是完全未知的世界。像是酒精作用下灯红酒绿的幻象。有危险感。却引诱着你前进。你不知该不该信他所说。该不该信他所为。你会在某一天疯狂想念这个人。甚至设想与他的未来。但你始终知道。这样危险的人。不该去碰。
其实任何一段感情的开始都是如同后者。心中常有惴惴不安的新鲜感。这种感情通常持续在三个月以内。这也是我之前的感情鲜少有超过三个月以上的。通常在三个月之内了解到彼此，若不对味。立马失去好感。与之分手。想来当时也算是残忍之人。甚至没有给对方过渡适应的阶段。
于是告知自己。那个危险的呼唤不过是虚无的幻象。三个月之后。幻象隐去。本质显现。便知这感情的分量。
但若要问我可愿与现在的爱人共度一生。我仍犹豫。一个人给了你体温。却给不了你思想的交流。这实在叫人失望。但我也无法确认另一人能否给予我所渴望。这大概就是长大对于恋爱的价值估量吧。因不可知不可测而无作为。
我愿意为感情追随。若我知这份爱的珍贵。
写了一大段。忽然觉得好无聊。与无聊之人争无聊之事。何必费那个口舌。无聊之人可恨。因为它影响到了你的生活。你的家人。你的朋友。就像有人故意朝我放了个屁。我大可不必理会他。但是他的屁味还是会影响到我的周遭环境。不得不掩鼻等屁味散去。偏偏那人还得了便宜卖乖。放个不停。
自己写不出那样的文章。别人写出来了就是人家是代笔的。这什么心态。所谓的举证更是可笑之极。你以为作家写的书都是自传吗。非得跟现实的自己一模一样吗。身体健康就不能把自己写成体弱多病吗。还堂而皇之地把这当成证据。你当群众是眼瞎啊。你说是就是。这什么精神胜利法。拜托要骗人也找点可信的“疑点”好吗！
就如同当年我相信郭敬明没有抄袭一样。今天我也相信韩寒根本没有代笔。其实不是相信。而是根本就没怀疑过。想问当年告郭敬明抄袭的人现在在哪。所谓的“原作者”现在在哪个角落嘎达要饭呢。而“抄袭者”却写出了越来越多的书。还创办了文化公司。若说告郭敬明那位我连名字都忘了的作家是为了借机炒作。那么方舟子这家伙到底是个什么心态。见不得别人好么。非要无事生非咬文嚼字。
不明白姓方的要找的点在哪里。代笔么。这么红这么有名的小说。为什么有人十几年地甘愿当影子为别人代笔。有点脑子的都能想明白。可是姓方的脑子里啊。装得都是什么屎。
算了算了。再说下去脏话都要出来了。只是从小讨厌这种人。没理非说自己有理。还尖酸刻薄。遇到这种人就想抽丫！
PS: 竟然还有一大帮傻叉真的信了。信了。信。了。了
Inter mkt和inter mgmt老师不约而同提到“people are lazy”。以至于加拿大90%的出口外贸是销往美国。人们更倾向于熟悉的相似的事物。往往觉得以彼此相似的背景作为支撑。相较于完全陌生的事物。可以投入更少的精力。但是高强度的依赖。往往会造成一方发生变故。另一方也难以避免的遭受波及。这是非常可怕的事。
和W的渊源真的非常奇异。刚到这没几天参加留学生中心组织的湖边旅行。还在等车的时候。一学长指着站在我对面的W说。这是我们学校经济学的高材生哦。抬头看他。发现他把头扭向一边面无表情。到了小木屋。W作为志愿者刚好被分配到我们小组当领队。开始觉得他很冷漠。找他问事也不怎么搭理。可是出去小木屋准备开始划船。他走过来主动问我有没有partner。后来开始问我关于会计的问题。囧。互相帮忙拍了些照片。他把他的名字留给了我。要我记得加他人人。湖边回来又迅速投入和房东的小旅行中。关于湖边的夕阳的记忆也模糊了。
在后来加了扣扣。发现他怎么老是在线。现在知道他其实对我一直隐身可见。从一开始。几乎每一次聊天他都会发我一个youtobe链接。全是歌。当时朋友就说他是让你听歌词。我都以放屁回过去。直到最后他发了我一个链接。然后说他想说的话都在那里。那首歌叫做“太想爱你”。
刚开学发现他居然带了一条和我非常像的项链。惊讶不已。是他妈妈给他的。我则是姐姐送的。这大概是我开始注意他的最初吧。因为项链。后来又一段时间疯狂地想念他。看着他亮的头像不敢主动发过去。直到后来这冲动消失。我又甘心归于平静。想想他这样的人大概也不可能喜欢我。
直到他告诉我他是一见钟情。
我从不曾把自己想得如此重要。也许老天要圆我一个少女梦吧。只可惜这一切都来得太迟了。爱情的最初总是美丽的。但也短暂脆弱。我宁愿将它留于这美好之初。
性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。——周国平《婚姻与爱情》
随着成长。面临的选择也变得更多。未来反而变得更加看不清。更迷茫。从小到大。生活轨迹似乎都是被安排好的。上鲁小。上一初。上一中。然后大学了。然后出国了。看得美剧越来越多。读得东西越来越杂。慢慢去领会自己到底想要什么。不知为何。总怕自己来不及。似乎当下不做决定。未来便如同蝴蝶效应一般得天翻地覆。可我明明才处于双十年华。这样的压力推力一部分来自于急于求成的社会导向。为什么不能慢慢地体悟人生的每一步呢。生命本就一次。该好好享受每一个阶段。每一个时刻。不论苦痛或欢愉。都是值得纪念的。
真的觉得孤单。这大概是蔓延在每一个留学生中的传染病。抑或是因为冬天。即便是想要出门散心。想想零下二十几度的冰天雪地便也作罢了。好友A开始了她的人生第一场恋爱。还是异国恋。据说是喜欢多年的男生。想到了一句话。“这世间最美好的事。就是当初觉得根本没办法靠近的人。竟然爱上了你。”想想都少女情怀满溢。而更多的好友则还是处于单身状态。似乎度过了年少混乱的暗恋单恋以及幼稚的恋爱。如今成长了的我们对于爱情变得更加的小心。或许是到了谈婚论嫁的年纪。似乎一谈恋爱就会扯到结婚等严肃的话题。让爱情失去了本身的天真与狂烈。我们需要承担更多的责任。恋爱成了两个家庭的事。爱情不再是当年走廊上的一个眼神。不再是去操场做广播操时寻找的那个背影。不再是上楼梯低头的那一个微笑。（少女情怀又泛滥。）当恋爱变成一件正经的可以搬上台面的事。便失去了乐趣。我们不需要再瞒着家长偷跑出去约会。不需要把脑袋蒙在被子里小声地打电话。不需要对着班主任的追问含糊其辞。年少的爱是一场冒险。如同伊甸园的苹果。因为种种禁忌而更想让人去追逐。
是我老了吧。
人若一辈子只谈一场正经的恋爱是不是会有遗憾。还是说该感恩？只是想想那情爱中的起承转合便觉得累。我大概是适合不按常理出牌的情感。例如说先生个孩子什么的。
看江一燕的微博。知道她再出演话剧《七月与安生》。对于那个故事只剩一点零星记忆。但看那个姑娘的气质。觉得还是挺符合的。谢谢陪伴我走过残酷青春的安妮宝贝。谢谢每一个让我成长的男孩。
PS:我总是喜欢文不对题的。
我追求的生活。不过是。想吃的时候能吃。想买的时候能买。对于不爱鱼翅燕窝不嗨奢侈品的我来说。这个追求似乎并不怎么励志。
奈何心里住了个陶渊明。
我不知道你是用怎样的心境去接受我并没有那么深爱你的事实。亲爱的。原谅我是个不会恋爱的人。我知道。你一直在包容我保护我。裹住我所有的刺。你说恋爱不是单方面的付出。你说不知道会不会有一天你会累到放手。你觉得寂寞。
我突然发现我根本不了解你。手机里没有一个你的朋友的电话。不参加你和朋友们的聚餐。不知道你爱吃的东西。我一直把吵架的责任推给你。也许是我不愿意面对自己不够爱你的事实。我更爱我自己。
你一直说我还是个孩子。任性蛮横。根本不考虑旁人的感受。特别是最亲爱的人。这大概就是家庭教育的缺失对于孩子的影响吧。我完完全全的秉承了我父亲沉默寡言的个性。我的父亲很少对我母亲流露感情。母亲是个怀有浪漫色彩的人。于是会常常抱怨父亲不懂得情调。没有生活情趣。我没有见过他们彼此说爱对方。没有见过他们拥抱亲吻。但他们深爱彼此从始至终。于是在我二十年的成长中。我始终没有学会该如何表达情感。从来没有对父母说过爱这个字。说几句关心的话也觉得分外别扭。就算出了国打回家的电话也是屈指可数。记得某天半夜肚子巨痛。上吐下泻到早上才昏睡了一会。早晨醒来发现自己一家高烧到四十度才告诉父母身体不适。母亲当时问我晚上怎么不把他们叫醒。我只说自己熬得过去不想麻烦他们。这在外人看来大概可以被称作为“独立”。
情感表达的缺失越长大便越严重。我很害怕如果自己以后有了孩子。她会不会也和我一样。不懂得关心。不懂得爱。
我该怎么办。
